言葉

言いたいことを日本語で通じないことはたまにはあります。

いくら日本語が上手になっても、通じないことがあると思います。

でも、二人一緒にいられるかどうか、言葉が通じるかどうかの問題ではなく、心であります。

わたしも心配していましたが、今はそう信じています。

私、わがままなんです。

洋ちゃんは徹夜で仕事をして、やっと午後１時前帰って来た。嬉しかった。でも、洋ちゃんは「お昼ご飯はもう食べたよ、お母さんは伝えたと思っているから……」といいながら、楽しくなくなってきた。
ずっと家にいるのに、どうして誰でも教えてくれないの？ずっと待っていたのに。
怒るというより悲しい。家族はおろか、赤の他人のようだ。そういう考えたら、悲しくて悲しくて、涙はぽろぽろとこぼした。誰でも憎んでいないんだけど。ただ、家族として、受け入れないようなと考えたら、悲しい。
洋ちゃんは怖がってずっと謝っている。私のことにいつも大切してくれるのがはっきり分かっているんだけど、洋ちゃんなり、仕事はそんなに忙しくて、私たちのことを考える時間さえもない上、何か望める？
頭が分かっているんだけど、不安だ。あと二週間しかいない間、香港に帰ったら、またいつか逢えるのはまだ謎だ。
それなんのに、今の私は何もできない、何も知らない、何も決められてない。未来は誰でも見えないものだから、心配するなんて必要がない。でも、香港に帰って、待つしかできないのは、不安極まりない。

Merry X'Mas(o^-^o)

昨日、洋ちゃんからクリスマスプレゼントを貰った、可愛いネックレスだった、すごく嬉しい。彼と言わないけど、アクセサリーが欲しいのを分かってくれて、嬉しい。

洋ちゃんへのプレゼントは自分で編んだマフラーだった、今月日本語能力試験やら、引越しやら、マフラーを編む時間があるかどうか少し心配だったんだけど、洋ちゃんを喜ぶのために、やっばり手作りの送り物が一番いいと思っているので、頑張るように決まった。22日、やっとぎりぎりできた。時間が迫っていたが、編みながらいろいろな思い出が思い出すので、楽しかった。

私幸せわ。

昨日、淋しくてつらかった。いつも大人しくなるように、淋しくても、一人我慢して、でもそうすると、もっと一人ぼっちと思い込んでた。でも、自分の気持ちを正直に言わない、だれでもわからないちゃん。そう考えたら、洋ちゃんにメールをした。「洋ちゃんが忙しいのがわかってるんだけど、でもさびしくて淋しくて」って。わざわざ千葉から中野区まで来てくれて、すごく嬉しかった。
洋ちゃんは電話でいつも忙しくないや、大丈夫だって。実は彼はおとといの深夜に会社を呼び出して、会社に戻って徹夜だった。昨日も休まずに一日も仕事をしていたのに、私は淋しいとわかったとたん、来てくれて、ちょう感動的だ。

悩んでる

今、彼氏と母親一緒に住んでいる、父親はグアムで単身赴任して、姉さんも結婚して、家にはふたりしかいない。もし、洋ちゃんと私一緒に暮らすなら、洋ちゃんの母親はひとりぼっちになっちゃう。
一人で日本に住んでる私、彼女のさびしさはよく分かっているんだけど、いろいろな心配なことがある。人間関係が苦手なので、彼女と同じ家で生活したら、嫌われるかもしれない。
でも、もし私は洋ちゃんのかわりに、彼女と話したり、買い物したり、したら、二人とも淋しくなくなるかもしれない。そう考えると、少し楽しみにしている。
でも、同じ日本人でも、好きな人の家族と一緒に暮らすのも、いろいろな問題が起こった。違う国はもっと大変と思っている。
どうしればいいかな？

うれしかった

彼からメールで
いろいろ心配かけてごめんね
あと、不動産の話はほんとうにごめん。
喧嘩の話も冗談だから気にしなくてよいよ。

僕は明ちゃんとずっと一緒にいたいよ

嬉しかった。なんか、洋ちゃんは側にいれば、心配しなくても良いと思う、きっとまもってくれるから。
来週金曜日、洋ちゃんの母親とあうことになった、ちょっと緊張だけど、洋ちゃんはそんなに真面目で大切してくれて、嬉しかった。

楽しくない

昨日、彼と部屋を探して、その時、彼と不動やさん話してるとき、結婚はまだ考えない

って、楽しくない。頭は私たち未だ早いのが分かってるんだけど、でも、でも、楽しくない。もし、結婚まで考えないなら、同棲の意味は何だろう？

先週、私の気持ちが分かってくれると思いきや、結局全く分からなかった。今回ははっきりを伝えたけど、わたしだって’、女の子だもん、なぜ私はそこまで言わなければならない。